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育儿集中营
育儿集中营

得罪了半个朋友圈的大实话:劝你生孩子的人,不敢告诉你这些

称职的妈妈,苦闷的自我折叠 


电视剧《坡道上的家》第三集有这么一幕:


女主从婆婆那里接女儿,婆婆暗示她丈夫可能出轨。



她牵着女儿走在回家的路上,心不在焉,烦躁不已。


而女儿摇摇晃晃一直对着她说话:妈妈你看这个,妈妈你看那个……妈妈妈妈妈妈妈


她越想越气,怒火蹭蹭蹭到顶点,停住脚步大吼了一声:闭嘴!!!



周围的人指责的目光刷的一下投向她。


但这不过是她的幻想。


事实上她转向女儿,笑着甜甜地说:下次再说吧?



相信所有妈妈看到这一幕,内心都会无比复杂——我们,也是这样藏住自己的“怒气”的啊。


儿科医师兼心理分析学家温尼科特,有过一个著名论断:所有的母亲“从一开始”就厌恶自己的宝宝。


这么说可能会令很多人不适,但不得不承认,没有人会天然喜欢一个需要时时刻刻照看、爱哭闹的宝宝。


温尼克特说,所有“称职的”母亲,在某种程度上是“二次形成”的——


那个母亲“消除了自己的矛盾心理和猛烈且别扭的情绪,并将自己想要放弃的冲动保存在真空密封的小罐子内”,然后才成为了一个称职的母亲。


这番话实在像一个精神分析师讲出来的话,然而,大多数人不是精神分析师,他们对妈妈一无兴趣。


只有妈妈知道,为了妈妈这个身份,她所感受到的自我折叠。


我昨天就经历了一个崩溃的过程。


我去楼下快递柜取快递,带着没上幼儿园的熊孩子,我按了密码,柜门开了,我弯腰准备去拿;


说时迟那时快,熊孩子把门立即关上了,发出兴奋不已的笑声。


她以为只是玩了一个开关柜子门的游戏,却先是耗费了我半个小时,研究操作系统,想再把柜门给打开把东西拿出来;


未果后,接着又耗费我半个小时找客服帮我远程开柜门。


整个过程中熊孩子在边上不停地尖叫哭闹说要走、要去花园玩、不想在这拿快递……


丝毫不觉得她做了错事需要承担后果。


她痛哭流涕惹得路人纷纷侧目,而她的尖叫又让我听不清电话里客服的指导,我又烦又乱,朝她吼道:再哭就留在这里不准走!


一时间真的想打她一顿。


告诉我,


要用怎样的洪荒之力才能保持和颜悦色对待这样的日常瞬间?


难道当一个“好妈妈”,真的要把自己的暴虐放进真空密封罐?


妈妈,是一个身份,每个女人,在把自己放进去时都感到了巨大的不适。


但这些不适被压抑,随之变成了愤怒,没有出口,只好自我崩溃。


成为母亲意味着什么?


很难有人说清楚成为母亲意味着什么。


因为做母亲的感觉,就在以上那些复杂的生活瞬间里,很难说得清楚。


不但说不清楚,那些负面体验也是一种禁忌。


因为这个体验如此私密,充斥着对身体的羞耻,对你并不爱孩子这个可能的道德评判的风险,加上人们对“伟大母爱”的期待带来的压力,所以很难言传。


电视剧里把处于私人空间里的暗黑,以生动的细节、群像式的体验展现出来了。


电视剧讲了一个公共审判的案件。


主角是一个全职母亲,丈夫负责赚钱养家,她则负责洗衣做饭,接送上幼儿园的女儿。


一天,她收到一封法院的信,她被选为一起社会案件的陪审员候补,需要全程参与庭审。


这个案子中,一位名叫安藤的妈妈,亲手把自己8个月大的孩子扔进了浴缸淹死,愤怒的丈夫和婆婆把她告上了法庭。


人类孩子成长很特殊,18年都要抚养,超长的时间才成人,特别是刚出生的时候相当虚弱,完全需要一个人无微不至的关注。


每个妈妈都尝试过夜奶那段时间的睡眠剥夺吧,孩子剥夺妈妈的睡眠,长期下来,很少人不会精神失控。


安藤就是在这种日复一日的带娃中崩溃了,最后在恍惚中杀死了自己的婴儿。


她的丈夫和婆婆轮番上阵控诉她,讲的是一个关于“恶毒的妈妈不爱孩子、拒绝婆婆帮助、强迫丈夫跳槽导致加班”的故事。


而剧重现真实的一幕:安藤是被逼到失去理智的。


孩子哭了,醉醺醺地丈夫,不仅不帮忙,还添油加醋地说她;     



她没有母乳,育儿师说没有母乳喂养的小孩长得慢,她陷入一种“我养不好孩子”的挫败感里。


过来帮忙的婆婆,无法理解她的恐慌,随口一句,讽刺她的育儿方式;



这部剧最有看点的,还有陪审员们的态度,尤其是两位同为新手妈妈的陪审员。


最开始是众口一词的道德审判:把孩子杀了算什么妈妈?


但随着对被告了解越多,她们越来越难鄙视被告。


特别是当她们发现,自己生完孩子后的生活跟被告的并没有本质区别时。


只是自己还未崩溃,而对方已崩溃而已。


更恐怖的地方在于,剧本身没有去渲染丈夫多么坏、婆婆多么恶、或者妻子有多悲惨的画面,都是非常非常普通、真实的日常。


剧中主角妈妈和被告妈妈安藤的生活场景不断互相对应,观众像照镜子一样,不断被勾起自己生活的记忆。


那些细微、不足一提的生活感受不断串起来、汇聚成一条线,一个面——让我们恍然大悟,自己竟然在暗黑中忍耐了这么久!


电视剧原著小说中有一段话:


每个女性都能体会到深深的恐怖感,因为安藤水穗是如此的普通,她生活的困境与我又是如此地类似。


我们与她之间似乎只有一条狭窄的红线,一旦崩溃,便会如安藤水穗一样直接坠入深渊。


妈妈角色下,最可怕的

是被剥夺的“合理”性


剧中的每个女性,不管是备孕的,还是打算生二胎的,是高级白领的,还是普通全职妈妈,全都在面对孩子这件事上,共享了细思恐极的性别压迫。


如果不是电视剧演出来,你可能很少细想。


这些压迫润物无声,最可怕的是无法辨认,甚至成为了女性不由自主的一种主动遵从。


剧中都是这样的细节:


无论是里沙子的公公还是丈夫,都喜欢打断妻子的话,喊她帮自己拿啤酒。


而里沙子发现自己不由自主地站起身来去拿。


从来没有怀疑过:为什么他们不能自己去拿?

       


公公和丈夫一样,家庭的家务所有的事从来不参与,也不关心妻子有什么困难,更不愿意听她们说话。


所以里沙子跟丈夫的沟通是这样的,当她想分享什么,丈夫表现出不情愿的时候,她会主动道歉说:


抱歉,我抱怨了,你很累吧,不想听我说吧。


可是,你不参与沟通,为何我要道歉?



就算在带孩子有做不好的家务事时,女人自己心里也有这样的声音——别人都熬过来了,而我也可以这样熬着的。


同为女人的婆婆会说,生孩子头几年都是这样过的,过了就好了。


但,大家都如此,对么?



当女人结婚多年没有孩子,会感到很大压力:我要不要生孩子?


这个问题如果总被疑云笼罩,会让女人分心。


女白领会为了不分心、不被打扰、不被问而去努力生个孩子。



……


比起男人和婆家的各种无理要求,看到自己这些思维上无意识的盲点,更让人困惑和恐惧——


这也是电视剧里给观众的一种潜在“互动”,女人们在剧情里窃窃私语,和自己的潜意识,说:天!原来我会这样做,这样想?


刻板的性别分工:男人缺席


我曾经被人问,你什么时候开始意识到男女不平等?


我说,生一个孩子就全明白了。


生完孩子当天,一个长辈语重心长地对我说,生完孩子以后就要对孩子负责了,就要当大人了。


当时我没觉得有什么。可是现在我在想:为什么这句话她没有对我丈夫讲,而对我讲?


整个生孩子在医院那几天,不是我妈就是他妈在陪我。


作为孩子爹呢?他正常睡觉吃饭,以不会看孩子为由拒绝参与。


他为什么不当个大人?不为自己的孩子负责?


应该被要求的人是他吧?


原因,要从家庭的根上找,不管老一辈的关系模式、社会的默认都是完全一致的——生孩子就是女人的事!


父亲来抱抱孩子是加分项,却不是必选项,没有一个人去要求他。


也只有经历过之后,我才发现这样的男女不平等在最细微的生活瞬间里,不生孩子又怎么会知道?


电视剧中其实也不断去询问母职压迫的根源,女主角看到公公婆婆的相处几乎和她丈夫的相处模式如出一辙:


婆婆忙着一切,丈夫只负责对家里的饭菜和家务、育儿进行评点,而且从骨子里看不上女人要出去工作的愿望。


女权即人权。


孩子,以及谁去照顾孩子,这话题在男女性别之间已经有了政治意义,在《成为母亲》这本书里,作者说:


孩子出生后,我在家照顾了6个月,伴侣则继续上班。


这段经历很有说服力,它向我揭示了之前我从未认真考虑过的一件事,孩子出生后,母亲和父亲的生活轨迹不同了。


两人之前地位基本平等,如今却处在了某种彻底敌对的关系之中。


在家照顾孩子和在办公室上班的一天截然不同。


妈妈知道上一天班什么滋味,爸爸却不知道长期一个人在家带孩子是什么滋味。


育儿不仅包括吃喝拉撒屎尿屁,更包括决策、资源分配、教育、陪伴等复杂问题,这不是雇个保姆就能解决的。


女人对家务和育儿有一种精神上的承担超越男性。


女性的社会角色,从公共领域逐渐被迫退居到私人领域,如果家庭也没有提供温馨的支持,家着实成为了一个战场,成为夫妻二人的博弈之地。


而这种斗争通常都以女性投降和屈服告终。

母职捆绑和羞辱


生完孩子后,女性的自我认知发生了转变,她认可的自己,不再仅仅是她独立的个人,还包括了她和宝宝的共同体。


孩子出生后,便在她的意识领域安营扎寨,孩子在身边时,她做不了自己,孩子不在时,她也做不了自己。


于是,不管孩子在不在身边,她都觉得很困难。


出门的时候女人会不由自主地愧疚,尽管是出公差,而这种感觉丈夫不会有。


很多女人的生活陷入矛盾之中,去也不是,不去也不是,被困在其中,只能不停地做无用的来回挣扎。


此外,照顾孩子这份工作地位低下,时间超长待机,它让人脱离成年人的世界。


一面感觉自己精疲力竭,无聊透顶,一面感觉自己应该付出更多,要更多活在孩子的世界里。


你被做母亲的超我和本我来回蹂躏,一会觉得自己想崩溃,一会觉得我应该做一个最好的妈妈,给孩子最好的爱。


就算你能够应付自己的矛盾,但是还有周围人对你进行评价。


根据密歇根大学的一项新调查显示,将近61%的母亲曾有过被“羞辱”的经历。


羞辱的内容,位列榜首的是孩子的行为规范和方法,70%的母亲表示曾因此受到斥责。


而孩子的饮食和营养问题占到52%,位列第二。


除此之外,孩子的睡眠与休息(46%)、母乳是用奶瓶喂还是亲喂(39%)、孩子的安全问题(16%)以及保育选择(16%)也都榜上有名。


这个社会到处都是流行的育儿理论,每个理论都是给母亲的一个“新要求”,无条件的爱、0-6岁的陪伴……


育儿越来越精细化,妈妈越来越憔悴。


有些婆婆美其名曰来帮忙,结果却用各种方式来羞辱妻子:

孩子的发育不如别的孩子好,怎么回事?


孩子哭了,你为什么不去抱抱?


你为什么要收拾房子,不像个有孩子的家,太爱慕虚荣了吧。


…… 


可能不是恶意刺激,但实质上却在处处要求。


回想自己我刚生完孩子经常也会被家人各种询问:奶不够?你吃得太少了?脸发黄?缺维生素?你为什么总看手机?


孩子一生病我妈妈就会“骂”我,怎么这么不小心。


我百口莫辩,我已经尽力了,孩子能有不生病的吗?


当你被各种评论的时候,丈夫不在。


是啊,所有的丈夫都是普通人,也都是你婚前精心挑选的,但是生完孩子你会发现你换都没法换。


因为或多或少,所有的男人有一模一样的问题,不沟通,逃避育儿,家务的责任,拒绝作出改变,甚至觉得自己已经做得够好的了。



成为母亲,是一个对女人的打碎了重塑的过程。


在这之后,对婚姻的看法、对工作的看法可能完全与过去有所不同。


此时,外界还总在评价她,不鼓励她,就算在礼貌范围内,她的崩溃恐怕早就在心里发生了。



成为自己还是成为妈妈


剧中有一幕,是女主一个人在家喝啤酒到喝醉。


醒来后她第一反应是赶快收拾,因为丈夫要回家了。


我感觉她好可怜,即便要崩溃,也不能全然。


她心中严苛的丈夫、自我、社会标准,已经逼得她无可立足了。


我的一个朋友这么向我形容:


当她在家里全职带了两年孩子后,有一次,她推着婴儿车邋里邋遢地走在街上,迎面看见一位20几岁的年轻女子。


她惊讶地发现,对方美丽、无忧无虑的样子,激发了她内心的嫉妒和愤怒。


我不断回味着她向我描述的这种细微感受,这就是为人母亲的爱与痛,因为这也真切地在我脑海里一闪而过。


而所有这些都是女性向社会发出的求救信号,你是否看到?


整个社会如果只能接纳“母性”的女人,那么普通女人身上“非母性”的一面就会被压抑。


就像这种总能引起轰动的新闻:



当我们从一个怀抱玫瑰色梦想的少女走入婚姻,结婚生子,以为从此幸福美满,


却没想到一个有孩子的家庭梦想,几乎影响了我们接下来的全部人生。


最意味深长的是——


对爱最纯洁的守望让我们成为了母亲,也恰恰是这份守望,让我们濒临崩溃边缘。


在《妈妈是什么》这本书里,作者写了这段话:


木心说:


生命是什么呢?

生命是时时刻刻不知如何是好。


妈妈孕育着孩子,

这是世界上最古老神秘的能力,

孩子出生的那一天,

“妈妈”也出生了。


妈妈一分为二,

从一个女孩子、女子,

变成了时时刻刻不知道“如何是好”的人。

不仅自己不知道“如何是好”,

也不知道要将孩子“如何是好”。


妈妈生下来一个孩子,

简直是生下来一个挑战。


 “不知如何是好”,真的。


做母亲的感觉,一时不知从何说起。


它也许就只能不知如何是好!


*作者:蘑菇姑姑,国家二级咨询师,前大型婚恋网站主编,多家媒体心理专栏签约作者,情景式女性写作疗愈推广人。公号“Miss蘑菇姑姑”(housewife-online)。本文转载自微信公众号:武志红(ID:wzhxlx),微博:@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。本文经授权发布。

*注:本文部分图片来自于网络。


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来源:教育

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